 |
|
|
Hoe werkt het? Klik hier
Begin pagina loggy.nl Home Weblog maken RSS Feed Abonneren! Welkom Deze weblog verteld hoe mijn gevecht tegen de anorexia begint... Met logjes van mijn weblog die ik destijds had en mijn dagboeken die ik bijhield en die ik nu aan het overtypen ben!! Het begin is er dus... en het typen gaat verder!! De strijd die ik tegenwoordig voer kun je lezen op: chanti2803.loggy.nl Dagboek Hier de delen die ik uit mijn dagboek overgetypt heb: Maandag 29 mei 2006 dag 21 Zondag 28 mei 2006 dag 20 Zaterdag 27 mei 2006 dag 19 Donderdag 25 mei 2006 dag 17 Woensdag 24 mei 2006 dag 16 Dinsdag 23 mei 2006 dag 15 Maandag 22 mei 2006 dag 14 Zondag 21 mei 2006 dag 13 Zaterdag 20 mei 2006 dag 12 Vrijdag 19 mei 2006 dag 11 Donderdag 18 mei 2006 dag 10 Woensdag 17 mei 2007 dag 9 Dinsdag 16 mei 2006 dag 8 Ursula kliniek Maandag 15 mei 2006 dag 7 Ursula kliniek Zondag 14 mei 2006 dag 6 Zaterdag 13 mei 2006 dag 5 Ursula kliniek Vrijdag 12 mei 2006, dag 4 Ursula kliniek Donderdag 11 mei 2006 dag 3 Ursula kliniek Woensdag 10 mei 2006 dag 2 Ursula kliniek 9 mei 2006 dag 1 Ursula kliniek Oegstgeest Weblog Hier de delen uit mijn weblog die ik destijds een tijdje had: Week 3 Week 2 Week 1 8 mei 2006 6 mei 2006 3 mei 2006 29 april 2006 28 april 2006 26 april 2006 25 april 2006 24 april 2006 23 april 2006 21 april 2006 Het begin... april 2006 |
Maandag 29 mei 2006 dag 21Net bij plangroep gehad over het compleet eten van mijn schema en de angst hiervoor. Wilde dit eigenlijk niet vertellen, maar wel gedaan uiteindelijk!! Ik moet dus gewoon die lijst compleet eten, ook om die angst te doorbreken en om die eetstoornis te overwinnen, omdat er toch een kronkel in zit. Daarbij moet ik mijn angst bespreekbaar maken, moet dus meer praten. Iets wat ik niet snel doe!! Ga toch proberen het schema compleet te eten dan, al weet ik nu al dat ik dit toch uitstel tot woensdag na het wegen… Vanmiddag in dagboek moest ik natuurlijk gaan vertellen dat ik alle tussendoortjes gemist had! Viel me nog mee hoeveel gezeur ik kreeg eigenlijk! Wel over mijn broodbeleg commentaar gekregen. Vanmiddag bij de lunch zei ik namelijk dat de komkommerspread me mn neus uitkwam eigenlijk, had dus één boterham met ham, één met smeerkaas en twee met komkommerspread genomen, waardoor ik daar commentaar op kreeg. Heb nu dus afgesproken morgen met de lunch één boterham met vruchtenhagel te nemen! Had achteraf liever kaas gehad, omdat ik dat echt lekker vind, maar ja..ben benieuwd wat ik nou op de andere drie ga doen, kan daar nu nog niks over zeggen, want die beslissing veranderd toch 100x Verder na het avondeten (macaroni) wel weer een schuldgevoel gehad, al schep ik nu wel veel minder als eerst .eerst nam ik namelijk zo veel mogelijk op 1 schep en nu doe ik gewoon normaal dus dat is al wel beter. 13:56:50 04 Mei 2007 Permanente link Reacties (0) Zondag 28 mei 2006 dag 20Godver het ging zo goed de laatste paar dagen, maar nu weer sterk aan het twijfelen of ik de vla met muesli wel of niet zal nemen en of ik niet beter iets met minder kcal zal nemen. Echt zo stom..moet gewoon de vla nemen en ik ga het gewoon doen ook!! Snap niet waar ik moeilijk over zou doen, het moet gewoon!! Heb ook al over de zwarte markt geslenterd waardoor ik mn brood mee moest nemen = minder beleg, maar voelt zo fout om nu die vla weer te eten!! Maar ga het lekker toch doen, ik heb er trek in dus die k*t anorexia kan de pot op!! 13:50:24 04 Mei 2007 Permanente link Reacties (0) Week 3Dit was echt een lekkere rustige week voor mij, ik merk dat ik na het avondeten geen paniekaanvallen meer heb en dat ik een beetje gewend ben aan het eten, wel een lekker gevoel op zich en ook al weet ik dat ik mijn aankomschema compleet moet eten eet ik de tussendoortjes eigenlijk bijna niet. Dat ik daar mijn eigen (misschien eetgestoorde) gedachte bij heb is weer een ander verhaal, want dat wil er daar niet in. Ik ben namelijk van mening dat ik gewoon heel klein ben en dat ik daarom minder nodig heb, ik wil best wel tussendoortjes nemen, maar niet zolang ik daarbij 8 boterhammen moet nemen. Ik ben dan namelijk bang dat ik meteen kilo's per week aankom en dat trek ik echt niet. Dus daarom besmeer ik mijn brood met 'veilig' beleg en neem ik weinig tussendoortjes. Heel fout ik weet het en vanaf woensdag ga ik kijken wat voor effect het heeft als ik WEL alle tussendoortjes neem en dan niet alleen de maria kaakjes. Ik moet die angst maar aan gaan en als ik dan idd kilo's aankom kan ik altijd nog minderen, ik hoop dat ik me aan dit voornemen kan houden! Maar ga het in elk geval proberen. Naja nog even de rest van de week: Maandag weer terug naar de kliniek, was hier wel heel blij mee na het deprimerende weekend van verlede week. De dag begon met wegen en ja hoor 8 ons erbij! Zat dus weer boven mijn rustgrens en hoefde nog maar 1 ons aan te komen om mijn gewichtseis te halen, aan de ene kant een opluchting, aan de andere kant vond ik het wel heel veel voor 3 dagen. Maar ja...zoals het het vorige weekend gegaan was zou ik het niet weer doen. Ik had toen wel heel veel gegeten eigenlijk Dinsdag hadden we na het ontbijt weer lichaamservaring en daar kregen we de video van een meisje te zien waarop je haar zag zoals ze binnenkwam en die nu 8 kilo zwaarder was (allebei in bikini) en daar kwam ik tot de schokkende conclusie dat ik haar eigenlijk mooier vond toen ze lichter was... nadat ik hier over nagedacht had had ik zoiets van 'eigenlijk accepteer ik iedereen die op zijn minimum zit wel, maar stiekem denk ik daarbij zo wil ik nooit worden' echt ik schrok hier wel van want ik ben bang dat ik mijn lichaam dus nooit zal gaan accepteren als ik op mijn minimum zit. Gelukkig was ik niet de enige die hier zo over dacht want mijn roomy had hetzelfde en gelukkig kon een ander meisje die er al een paar maanden zit me vertellen dat ze dit zelf ook eerst had, maar nu anders kijkt naar de meiden die op hun minimum zitten. Ik hoop echt dat mijn beeld dan ook kan veranderen, anders ben ik bang voor wat er nog gaat komen!! 's Middags hadden we een groepsuitje, om de groep meer een groep te maken!! We zijn gaan bowlen, was wel erg gezellig moet ik zeggen alleen was 2 uur eigenlijk wel heel lang. Maar goed leuk was het wel. Woensdag zat er weer 3 ons aan, was dus uit de rust en had mijn gewichtseis gehaald. Ik voelde me er niet eens schuldig over en vond het wel ok, ook al betekende dit wel dat ik 1,1 kilo aangekomen was... maar ja, mocht weer bewegen dus daar was ik wel heel blij mee! Ondertussen had ik al wel een bewegingbeperking gekregen van een uur per dag (behalve als ik bijvoorbeeld een dagje ga stadten ofzo, dan mag ik alleen niet nog daarbij een uur bewegen) maar goed, daar valt mee te leven. 's Ochtends nog even een stukje gewandeld dus en smiddag naar de stad geweest, niet heel lang omdat het weer gewoon echt niet lekker was! Verder daarna nog een gesprek met mijn behandelaar gehad, waar niet echt wat nieuws is uitgekomen, ja dat ik de controle los moet laten!! Maar ja..dat wist ik natuurlijk al Doordat het donderdag natuurlijk hemelvaart was ging iedereen na het avondeten naar huis! Ik zou in de kliniek blijven zodat ik geen gedoe had met het eten enzo, maar toen ik iedereen naar huis zag gaan ben ik ook lekker gegaan, zou dan donderdag gewoon in de kliniek het avondeten doen, maar de boterhammen kon ik natuurlijk makkelijk thuis doen! Daarbij voelde ik me weer mega schuldig na het avondeten en wilde ik alleen maar naar huis!! Thuis dus lekker filmpje met mijn moeder gekeken en daarna lekker in mijn eigen bedje gaan slapen. Donderdag dus lekker thuis ontbeten en daarna met mijn ouders naar de macro geweest, wilde een tas kopen die ik daar had gezien, maar helaas...deze was er niet meer Vrijdag nog één therapie gehad en omdat er maandag nog een nieuw meisje komt werd er gelood voor een eenpersoonskamer wat ik had gewonnen. Ik heb dus vanaf nu mijn eigen kamer, maar ja...voel me hier echt alles behalve thuis! Ik heb namelijk een noodkamer gekregen en deze is echt een stuk kleiner dan de andere kamers, heeft geen wastafel en spiegel, geen nachtkastje en de ene muur is zo onwijs lelijk oranje dat die muur meteen op je afkomt! Maar goed, ik ga er maar het beste van proberen te maken, ga gewoon mijn hele muur volplakken met posters ofzo 's Middags dus weer lekker naar huis voor het weekend en ben geen boodschappen wezen doen met mijn moeder, maar heb haar laten beslissen wat we gaan eten dit weekend. Was echt wel stressverminderend en ben achteraf blij dat ik het heb laten doen want is echt wel een hele rust voor mij!! Gister moest ik eerst even mijn reis annuleren, had eindelijk mijn medische verklaring dus kon ik mijn vakantie annuleren. Daarna even naar mijn oma geweest en s middags de stad in geweest met een vriend, verder s avonds lekker spelletjes met mijn moeder gespeeld, weer heel gezellig en lekker vroeg gaan slapen, zou eigenlijk s avonds nog wat met een andere vriend doen, maar had hier echt geen zin meer in. Daarbij ga ik vandaag naar de zwarte markt en moet ik dus ook de hele dag weer lopen, vond het wel lekker dus om even thuis te blijven!! 13:44:53 04 Mei 2007 Permanente link Reacties (0) Zaterdag 27 mei 2006 dag 19Gister niks geschreven, is ook wel redelijk goed gegaan met eten enz. had na het avondeten weer geen paniekaanval, alleen na het eten van mijn vla met muesli wel een beetje, dit kwam ook omdat ik ineens weet wanneer mijn herren voor mijn tentamens zijn en daar zie ik best wel tegenop. Ben bang dat ik het allemaal niet ga redden. Heb wel even goed met mijn mams gepraat, vooral over het eten. Ben gewoon bang om de aankomlijst compleet te eten, omdat ik nou eenmaal klein ben en veel minder nodig heb! Als ik dan die lijst compleet zou eten kom echt met kilo’s aan en dat gaat gewoon te snel. Daarom durf ik niet te variëren met tussendoortjes (naja de tussendoortjes die ik neem dan) en met het broodbeleg. Wanneer ik die lijst niet compleet hoef te eten zou ik dat eerder doen denk. Een normaal mens neemt toch ook geen 3 tussendoortjes?? Dus waarom ou ik niet 1 groter tussendoortje mogen nemen? Maar goed, conclusie was na het gesprek dat ik eigenlijk een week die lijst wel compleet moet eten en die angst aan moet gaan, omdat ik dan pas kan zien of ik werkelijk kilo’s aankom..dus denk dat ik dat vanaf woensdag maar ga doen..dan kan ik altijd nog minderen als het te snel gaat! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Pff het eten lijkt wel een stuk beter te gaan, ik heb er steeds minder moeite mee om alles te eten, alleen de tussendoortjes vertik ik dus nog gewoon, o ja en natuurlijk de boter thuis en de karnemelk, maar goed het begin is er! Ik heb wel het idee dat ik super veel ben aangekomen nu maar ja..ik smeer mijn brood dan ook wel een stuk beter en vind dat achteraf niet eens heel erg! Blijf in de kliniek wel voor veilig kiezen, maar thuis lukt het me vaker om te kiezen voor wat ik lekker vind. Al blijft daar een discussie over in mijn hoofd. Paniekaanvallen heb ik ook niet meer gehad, zo fijn om geen schuldgevoel te hebben, al weet ik niet of dat komt omdat ik redelijk kcal arm eet wat avondeten betreft. Maar doordat mijn moeder dit weekend besloten heeft wat we ‘s avonds eten heb ik veel minder stress dit weekend. Dus is wel iets om elk weekend zo te doen. 13:42:44 04 Mei 2007 Permanente link Reacties (0) Donderdag 25 mei 2006 dag 17Gisteravond ging iedereen na het eten naar huis i.v.m hemelvaart. Ik had weer dat klotegevoel wat ik elke dag na het eten heb, dus uiteindelijk had ik besloten ook lekker naar huis te gaan!! Voelde echt wel goed om thuis en zijn en ben vandaag weer met het eten teruggegaan. En…voor het eerst na het avondeten geen schuldgevoel gehad!! Ik hoop echt dat dit niet de enige keer is en dat het paniekgevoel niet morgen na het eten WEER komt!! 13:04:14 04 Mei 2007 Permanente link Reacties (0) Woensdag 24 mei 2006 dag 16Weer weegdag; weer 3 ons erbij!! Dus in één week 1,1 kilo aangekomen! Voel me er niet eens heel schuldig over. Heel vaag, maar mag weer bewegen dus ben ik daar ook heel blij over!! Nog wel even mn tussendoortjes zo veel mogelijk scippen dus, want ik wil echt niet dat het te snel gaat!! 13:01:12 04 Mei 2007 Permanente link Reacties (0) Dinsdag 23 mei 2006 dag 15Ik ben er achter gekomen dat ik waarschijnlijk nog heel veel moeite ga krijgen met het accepteren van mijn lichaam als ik op mn minimum zit. Vandaag bij lichaamservaring hebben we de video van een groepsgenoot bekeken (hoe ze er uit zag bij binnenkomst en nu 8 kilo zwaarder) en kwam tot de conclusie dat ik de eerste eigenlijk beter vond en daar schrok ik wel van. En toen ik er over nadacht kwam ik tot de conclusie dat ik iedereen die op zijn minimum zit wel ok vindt, maar dat ik er eigenlijk niet aan zou moeten denken dat ik er zo uit zou zien. Ik vind degene die ver onder hun minimum zitten er veel beter uit zien!! Echt heel beangstigend vind ik dit eigenlijk. Na het avondeten: Ik trek het niet meer, zit weer bijna te janken. Wil dit gewoon echt niet meer. Het liefst ga ik nu naar huis, veilig naar mn moeder. Ik kan me niet voorstellen dat het schuldgevoel na het eten ooit weg gaat!! Ik voel me gewoon zwaar kut!! Ik haat dit gevecht, ik moet het winnen!! Gewoon positief blijven denken!! Het is goed voor me! Ik ben nu niet gelukkig, maar ik was ook ongelukkig toen ik niet at dus het kan alleen maar beter worden. Ik moet ervoor blijven gaan zodat ik weer mijn oude vertrouwde, gezellige leventje op kan pakken!! Daar moet ik het voor doen!! 12:57:36 04 Mei 2007 Permanente link Reacties (0) Maandag 22 mei 2006 dag 148 ons aangekomen in het weekend!! Voel me er aan de ene kant wel goed bij, omdat ik in elk geval 4 ons boven de rustgrens zit en 1 ons onder mijn gewichtseis, maar aan de andere kant vind ik het natuurlijk klote! Maar nu op dit moment is het blije gevoel sterker aanwezig dus is wel een positief teken. Moet er ook echt niet aan denken dat ik meer moet eten ofzo, want voel me al vol en misselijk nu…maar blijf dus gewoon het aankomschema eten met in elk geval 2x biscuitjes als tussendoortje en 1x wat anders. Het maakt namelijk toch niet uit wat ik doe! Als ik het eet voel ik me klote en schuldig! Dus kan ik het net zo goed wel doen!! Daar blijf ik maar aan denken ter inspiratie en motivatie. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Argh die 2 nieuwe meisjes zijn echt heel dun!! Echt niet leuk om te zien!! Zo moeilijk om te accepteren dat ze dunnen zijn dan mij. Wil ook gewoon dun zijn dan! Heel fout dus, maar zo voelt het even op dit moment. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Net vla met muesli op en voelt zooo slecht!! Haat dit gevoel echt en ga zo echt janken hoor! Wil het liefste gewoon een knuffel van mn moeder ofzo! In elk geval bij haar zijn…haat mezelf echt weer! Of nee..ik haat mezelf niet!! Ik haat de anorexia die mijn leven zomaar binnen is gekomen! En volgens mijn pb’er heeft de anorexia ook zijn voordelen (gehad), maar die moet ik zeker nog ontdekken ofzo, want ik zie nu alleen maar nadelen eigenlijk!!! 12:43:46 04 Mei 2007 Permanente link Reacties (0) Week 2En toen waren we weer thuis...vond het heerlijk om weer naar huis te gaan vrijdag maar nu heb ik zo'n onwijs klote weekend gehad! Wil zo snel mogelijk weer terug naar de kliniek, trek het echt niet meer met het eten en ben zo depressief!! Had een leuk weekend kunnen hebben, vrijdag naar de bios geweest met een vriend en gister kwam er een andere vriend langs maar was zo moe en bezig met het eten dat ik er niet eens van kon genieten en ik ook helemaal niet gezellig was! Voel me echt goed depressief nu en het liefst lig ik gewoon de hele dag in bed...maar goed! Toch nog maar even een update van deze week!! Maandag eerst bloed laten prikken en daarna weer naar de kliniek teruggegaan!! Wel weer een fijn gevoel om terug te zijn zodat ik niet meer zo over eten na hoef te denken!! Beetje mn kamer op orde gemaakt en toen weer therapie!! Daarna lunch en wachten of volgende therapie die dus uit viel Dinsdag begon met het ontbijt natuurlijk, daarna lichaamservaring! Eerst fotos van andere bekeken en daarna moest ik dus mijn eerste video laten maken... dit betekend dat je in bikini opgenomen wordt...eerst stelt de therapeut dan een aantal vragen van wat je denkt te gaan zien, daarna gingen we de video bekijken en moest ik zeggen wat ik nou gezien had! Echt ik kan niet zeggen hoe erg het er uit zag! Ik vermijd spiegels altijd zo veel mogelijk, maar schrok toch wel een beetje! Ik heb wel dikke bovenbenen en een dikke buik, maar de verhoudingen zijn gewoon helemaal weg! Mijn armpjes zien er ook echt niet uit! Maar goed, de therapeut zag dus een extreem mager meisje. Volgens haar was mijn buik niet dik maar voelde ik dat zo en was het in werkelijk een kuil, mn middel was veel te dun en mijn bovenlichaam was dus volgens haar alleen maar bot met vel! De dikke bovenbenen die ik zag zag ze ook wel, alleen zag ze er geen vet maar spier! Ze vroeg zich af HOE veel ik wel niet sportte en zag meteen dat ik bewegingsdrang had! Naja is misschien wel positief dat ze zei dat ik nog een beetje een kont had en een beetje benen omdat daar gewoon veel spier zat en dat als ik die spieren niet had ik dezelfde verhoudingen in mn benen had als in mijn armen! Al met al wel een schokkende therapie voor mij, daarna veel nagedacht! Weet dus ook wel dat ik er beter uit zie als ik aan kom en was op dat moment echt wel een motivatie voor me om beter te eten en om aan te komen!! Woensdag weer weegdag! Dit keer geen water gedronken en dat was te zien ook, 1,2 kilo lichter!! Zat dus gewoon onder mijn startgewicht...echt hoor was zooo boos!! Eet echt wel veel en val gewoon af... maar zal dan toch aan de beweging gelegen hebben. Maar goed, zat dus weer in de rust tot volgende week woensdag!! Echt zooo saai, vooral omdat woensdagmiddag altijd een vrije middag is en donderdagmiddag viel er ook al een therapie uit!! Daarbij heb ik dus ook een gewichtseis van 0,9 kilo voor volgende week woensdag!! Dus maar besloten om aankomlijst volledig te eten, in elk geval de hoofdmaaltijden omdat ik het nogal moeilijk vind om de tussendoortjes te nemen...dus woensdagavond MEGA veel moeten eten en zelfs mijn vla met muesli genomen en een tussendoortje! Echt wel veel dus... Verder gesprek met mijn behandelaar gehad!! Had hem verteld dat ik mezelf echt niet snapte en elke keer tussendoortjes niet at enzo maar hij vertelde me dat ik dus wel angst heb om aan te komen maar dat die onbewust is omdat ik graag wil zien dat het niet zo is!! Was wel weer wat om over na te denken... Donderdag maar 1 therapie gehad, verder hele dag niks gedaan!! Wel gewoon mijn aankomschema gegeten, alleen maar weer 1 tussendoortje maar goed... ik had echt al wel het gevoel dat ik aangekomen was in die twee dagen!! Verder waren mijn ouders 's avonds langsgeweest en ben ik even wat gaan drinken met ze, was wel super gezel!! Vrijdag na het ontbijt weer wegen...(in rustprogramma wordt je 3x per week gewogen) was echt bang dat ik weer heel veel aangekomen was! Maar niet dus...woog gewoon even zwaar als woensdag!! Dus ik moest echt mijn aankomlijst compleet eten schijnbaar!! Is me vrijdag wel gelukt...lekkere tussendoortjes gehaald met mijn moeder en 's avonds gewoon avondeten gedaan en dubbelvlaflip! Vonk eigenlijk wel mega-eng om te eten die vla maar was wel super lekker Verder gister dus een baaldag gehad...gewoon met eten veel gedoe..eerst bij mijn oma!! Had dus helemaal mn 4 boterhammen met beleg meegenomen zodat ik die daar kon eten!! Kwam om 1uur mijn oom en tante en neefje binnen stappen...echt geen HAAR op mn hoofd die er over nadacht om bij hun mijn lunch te gaan eten!! Dus ik wachten tot ze weggingen en zag mn ouders al hele tijd kijken van 'wanneer ga je eten?' Maar goed uiteindelijk 14.15uur gegeten! S avonds moest ik alleen eten omdat mijn ouders uit eten gingen, had hier nog helemaal geen zin in omdat ik dat veel te eng vond. Vooral de confrontatie met mijn familie dan en ook wel het eten een beetje!! Had dus voor mezelf gekookt en daarna weer helemaal boos op mezelf!! Ik had macaroni gemaakt met ratatouille niçoise en tonijn en cowl salade als rauwkost!! Nu was ik daarna helemaal in de stress, had kcal zitten berekenen! Echt het stomste wat je kan doen natuurlijk en daardoor raakte ik helemaal in de stress, wilde echt niks meer eten en vooral die rauwkost en macaroni, hoe had ik zo stom kunnen zijn om dat te gaan eten nu ik zelf had besloten wat ik zou gaan eten ed. Echt om GEK van te worden, mijn anorexia was zoooo sterk aanwezig!! Maar wat later had ik toch maar besloten om in elk geval wel de vla met muesli te nemen... maar toen ik dat wilde doen zat de hele huiskamer weer vol met vrienden van mijn broertje..en ik ga dus echt niet bij hun die vla zitten eten en ook niet pakken!! Was dus aan het wachten tot ze weg gingen maar om 23.00uur was ik zo moe dat ik het maar niet meer gedaan had en naar bed ben gegaan!! Was ik weer boos op mezelf omdat ik die vla niet genomen had... al met al een k*tdag dus...
12:42:06 04 Mei 2007 Permanente link Reacties (0) Zondag 21 mei 2006 dag 13Nieuwe dag, nieuwe kansen! Tenminste dat is hoe mijn moeder het zegt. Net ontbeten, voel me vol en dik en heb het gevoel dat ik 10 kilo ben aangekomen!! Heb dan ook echt geen zin om de lijst volledig te eten vandaag. Maar moet wel, dan kan ik in dagboek morgen wel zeggen dat ik mijn lijst in elk geval Vrijdag en Zondag compleet heb gegeten, voel ik me hier misschien niet schuldig over!! Maar toch…het blijft k*t. Ik zit echt vol nu!! Maar ja, rauwkost ga ik vanaaf dus echt niet nog een keer eten hoor. Ga m niet weer flippen na het eten!! En heb het mijn moeder ook al verteld, dus die weet het gelukkig al!! Het is gewoon zo stom dat ik die gewichtseis van 9 ons heb voor Woensdag! Ieder ander hoeft de lijst pas volgende week compleet te hebben en ik moet gewoon veel aankomen. Wil ook echt weten hoe zwaar ik nu eigenlijk ben. Zo fout weer..argh zak er steeds dieper in!! Ik heb er gewoon geen zin meer in! Wil ook het liefst terug naar de kliniek, gewoon omdat het eten daar veel makkelijker is! Maar ja..om de motivatie er in te houden even een spreuk: Er is een reden om aan te nemen dat vandaag misschien een betere dag zal zijn dan gister. Dus; heb vertrouwen, ga ervoor!! Ik ga er dus maar vertrouwen in hebben. Ik moet gewoon die hele lijst vandaag eten, ook al wil ik dit niet. Het moet!! O en natuurlijk bij alle bedenken dat ik eigenlijk heel bang ben voor het eten ervan. Want alleen dan zal de angst minder worden. Dat ga ik dan maar doen..en de lijst compleet eten, kom ik in elk geval gemotiveerd over..en het moet toch wel!! Anders kom ik mezelf net als verlede week toch wel weer tegen!! ‘s Avonds: Zo, dag is op zich wel redelijk goed verlopen. Vanmiddag vet sago doordat ik vet depri was en erg gezellig was ik niet. Maar na even op bed te hebben gelegen ging het wel weer! Eten ging goed, of laat ik het zo zeggen, ik kan morgen tegen de groep zeggen dat ik maar één tussendoortje heb gemist (in feite mis ik ook de boter/ karnemelk/ soep en rauwkost) maar dit gemis valt niet heel erg op!! Nu ik dit zo opschrijf ben ik dus weer mezelf voor de gek aan het houden, want weet zelf ook wel dat ik me schuldig had gevoeld als ik al dat gemiste wel had gegeten. Avondeten was gekookte aardappelen, gekookte broccoli, kaassaus en ongepaneerde schnitzel dus lakker vet mager allemaal en bij vla met muesli de halfvolle vla genomen die we toevallig hadden dus de aankomlijst eigenlijk heel beperkt gegeten. En toch ben ik bang dat ik morgen 2 kilo aangekomen ben ofzo…maar ja, dat moet de weegschaal morgen maar zeggen… 12:39:51 04 Mei 2007 Permanente link Reacties (0) |
Maar goed, na de bespreking van het weekend en de lunch hadden we beeldend (creatieve therapie) en na een uitleg mocht ik zelf gaan bedenken wat ik nou wilde maken...nou mijn hersens kraken nog steeds want heb echt geen idee wat ik moet maken 
echt er komt vooruitgang in  Verder was het dus erg rustig in de kliniek omdat er weinig mensen waren maar was wel gezellig. S avonds dan nog even een nachtwandeling gemaakt met 2 meiden, ook echt heerlijk zo midden in de nacht, wel veel lol gehad eigenlijk!!